Отмените Юг через Юго-Запад!
Будущее наступило, пьяное и обманутое. Источник: Flickr - shatz
Если есть что-то, что я ненавижу больше, чем проливать Shiner Bock на свой iPhone 4 сразу после того, как я только что загрузил последнее обновление OkCupid, то это Юг к Юго-западу, особенно интерактивная часть, якобы ориентированный на технологии придаток многодневной вечеринки.
Давайте уничтожим эту фикцию технологического смешения раз и навсегда. Но прежде чем мы это сделаем, давайте назовем его тем, чем он является на самом деле: Woodstock нашего поколения. Иными словами, это повод для непривлекательных мужчин маскироваться под дальновидных революционеров в надежде на секс.
Но вот печальная правда, фанат South by Southwest: вы не революционер, и хуже того, вас не трахают.
Если подумать, «SXSW» меньше похож на Вудсток, чем на собрание возрождения, но без добродетели. У вас есть слепая вера, говорение на языках, фантазии об искуплении и множество «евангелистов».
Можете ли вы получить «аминь»? Не от меня, лохи.
«МЫ НАХОДИТСЯ В КЛЮЧЕВОМ МОМЕНТЕ!» какой-нибудь участник будет проповедовать хору с ноутбуком. «КТО-ТО ДОЛЖЕН ТОЛКОВАТЬ ВСЕ ЭТИ ДАННЫЕ!» Тем временем на 6-й улице в изнуряющей жаре наваливаются друг на друга кучка пьяных болванов, а в воздухе витает вонь человеческого запаха и чрезмерно загруженных мобильных приложений. Отвратительно.
Любое значение «SXSW» могло исчезнуть вскоре после того, как все перестали произносить полное имя. (Сейчас они называют это «South By», и вскоре это будет просто неопределенное шипение: типа «Sssuhhhhh…») Но с годами конференция превратилась в грубую пародию на свои первоначальные намерения. Позвольте мне разобрать ежедневный график обычного дин-донга, который все еще ходит на этот фестиваль:
Он приходит в себя на этаже комнаты в общежитии, от дыхания воняет корпоративным суперспонсором Miller Lite. Он коллекционирует свои пуговицы, наклейки и флешки. Он натыкается на жару Остина, где кто-то раздает образцы Pepsi Max, Brisk Iced Tea или, в худшем случае, Monster Energy Drink. Он едет на велосипеде в Dell Computer Lounge, чтобы получить еще одну панель и «возможность» пообщаться с кем-то, кто написал какое-то программное обеспечение, упрощающее распознавание запахов. Что будет очень кстати на месте аварии.
И я не могу не подчеркнуть этого: никто не переспал.
Почему вы, люди, не делаете что-нибудь полезное? Может быть, сделать приложение, которое позволит пользователям избежать избиений со стороны правительственных головорезов. Тогда устраивай свой маленький фестиваль. Происходит глобальный голод. Сделайте репликатор еды, как в «Звездном пути», а затем подайте документы на разрешение на парады.
Вся эта болтовня о техно-утопиях, когда так много взволнованного мира, заставляет мои уши кровоточить. Извините, придурки, но модные облачные вычисления не помогут нам обучать нашу молодежь или вывозить мусор.
Вот новость, Soup Soup: если вы настоящий новатор, вы не в Техасе рукопожатие с инди-группами; Тебе 15 лет, ты тратишь часы в каком-то подвале Коннектикута, спаял старые кайпросы и заставил Стива Джобса потеть по ночам.
Избавьтесь от Юга к Юго-западу. Задушите его собственным шнурком. И оставьте обратные лапы на тот случай, когда нам действительно есть чем гордиться, например, программа, которая, наконец, может остановить мои приложения для iPhone от шевеления.
Взрослеете, дети.
комментариев