Как я научился любить одиночество в свои 30 лет
Я знаю, что вы только что закатили глаза при этом заголовке. Я почувствовал это: «Вот и мы снова». Я обещаю, что не собираюсь выкладывать заезженные клише о том, что лежать в постели звездой, или иметь целый гардероб для себя, или не стирать чужие боксеры. Давай обойдем всю эту тупицу. Я также не собираюсь вести вас в синхронизированном танце All The Single Ladies, который утверждает, что празднует одиночество, но также передает противоречивое сообщение о том, что он должен надеть это кольцо. Неа.
Я обнаружил, что путь к единственной радости лежит непосредственно через единственную печаль. Я знаю это по пяти годам работы над этим - попыток подавить мою постоянно растущую одиночную панику, когда прошло 33, затем 34. Я чувствовал себя так, как будто я оказался в ловушке внутри гигантского таймера для яиц, и песок высасывал из-под моих ног с угрожающей скоростью. Несмотря на то, что я не знала, действительно ли я хочу детей, я чувствовала опасность потерять выбор. Не помогло и то, что мой отец сообщил мне, когда мне исполнилось 33 года, что он превратил деньги, выделенные мне в качестве «свадебного фонда», в «фонд для замораживания яиц».
Но я узнал, что вам нужно тщательно изучить свою единственную панику: разобрать ее, хорошенько взглянуть на нее, подвергнуть сомнению, проследить ее происхождение, а затем переписать. Я не самодовольный холостяк, который утверждает, что меня «поправили». Вчера я пошел на свидание с красивым мужчиной, который кричал на меня три часа и позволил мне сказать около 10 слов. Вместо того, чтобы думать об этом ужасном свидании: «Ну что ж, вперед», я обнаружил, что скачиваю Hinge и отчаянно колюсь в нем в течение часа, ища исправление в форме сердца.
В такие моменты я изображала себя мисс Хэвишем. Я рассказываю себе историю, в которой я никому не нужен (несмотря на множество доказательств обратного), я никогда никого не люблю (неправда), и мне нужно просто `` успокоиться '' (совсем не в моем характере), или я собираюсь бродить по ветхому особняку (э-э, однокомнатной) в желтоватом свадебном платье.
Но почему? Нет сомнений в том, что огромной движущей силой одиночной печали является социальная обусловленность. Когда я говорю кому-то, что я одинок, они, как правило, слегка нахмуриваются, спрашивают меня, почему, а затем пытаются диагностировать мое одиночество, потому что я слишком разборчив, слишком ориентирован на карьеру или нуждаюсь в свидании с их одиноким партнером (с кем я не нуждаюсь) t фантазия).
Они говорят утешительные вещи вроде: «Ну что ж, скоро ты с кем-нибудь познакомишься», как бы я не выглядел грустным. Обычно я ухожу из парикмахера, грустив из-за того, что я одинок, хотя вошла счастливая.
Парные друзья очень хотят, чтобы я присоединился к ним в стране двоих, поэтому они пригласят на ужин одного знакомого, бросят нас вместе, а затем косятся на нас издалека, как если бы наблюдали за животными в зоопарке. Я действительно чувствую, что свадьба - это закрытие главы о дружбе, учитывая, что это часто означает, что их муж приглашен ко всему, что мы делаем.
Мое одиночество рассматривается обществом как отсутствие и незавершенность, которые необходимо как можно скорее вылечить и восполнить. Есть предположение, что одинокие женщины определенного возраста не могли избрать свою ужасную судьбу - Господи, нет. Но вот в чем дело. Я холост, потому что я просто живу. Это, конечно, не моя вина, или то, что у меня тайно покрыты чешуей по всему телу, или потому, что я не женат. Это классики выборов, случайностей и случайностей. По большей части, это мое решение отойти от неправильных отношений, несмотря на то, что мой мозг склонен застегивать липучки в те времена, когда меня бросали.
Когда мне было двадцать, я был холостым в общей сложности шесть месяцев (в основном проводил прослушивания парней). Я была зациклена на а) хорошо выглядеть, б) запирать мужа и в) хорошо, может быть, и на карьере. Мои друзья прозвали меня «обезьяной любви» за то, что я металась от мужчины к мужчине. Неудивительно, что я была одержима охотой на мужей и терроризировала меня из-за страха, что закончатся женихи.
Маленькие девочки вынуждены выходить замуж. Я могу думать только о горстке фильмов по сравнению с тысячами, которые не заканчиваются счастливым безумием в форме пары. Причина, по которой маркетинг вокруг Моаны так громко трубил о ее «отсутствии любовного интереса»! потому что он был у каждой другой принцессы Диснея.
Когда мне исполнилось тридцать, зависимость моего парня достигла безумного уровня, и мои стандарты резко упали, поскольку меня охватило ощущение, что время уходит. Я искала новых парней с такой остротой, как если бы вы искали новую работу из-за увольнения. В результате я оказался в самых токсичных отношениях в моей жизни, и я почувствовал себя парализованным в них, человеком, застрявшим в янтаре.
Я освободился от этого только для того, чтобы с головой окунуться в новые отношения, и когда они закончились, я почувствовал себя так, как будто меня окунули в черную дыру. Становилось бесспорным, что я полагался на мужчин, чтобы «сделать меня счастливым»; подбрасывать свое счастье в воздух и надеяться, что какой-нибудь парень его поймает. Итак, я решил взять перерыв на целый год и преодолеть свой страх быть одиноким, как арахнофоб держит тарантула, чтобы освободиться от этой потребности быть связным, чтобы чувствовать себя полноценным.
За последние пять лет я три с половиной года не замужем, и не потому, что не могу найти парня, а потому, что теперь я очень счастлива, что остаюсь одинокой и совершенно не желаю останавливаться. У французов есть удивительная поговорка, означающая: «Лучше быть одному, чем в плохом сопровождении», и теперь это мой девиз.
Теперь я из девяти частей сингла радость к одной части печали сингла, потому что я проделал чертовски много работы над этим. Я понял, что мне нужно осознавать свое единственное удовлетворение, иначе он снова скатится к разочарованию - потому что вы будете поражены количеством примеров, которые вы видите, когда нам скармливают `` пара хороших, одиноких, плохих '', когда вы начинаете смотреть для этого. Например, я недавно делал покупки для нового дивана и кровати и обнаружил, что чувствую себя одиноким, подпрыгивая на кроватях в одиночку. Зачем? Потому что, как выяснилось, в 99% случаев в рекламе мебели в магазине появляются пары.
В качестве компенсации я использовал десятки тактик, которые помогли мне найти единственную радость. Я ищу синглы, где бы я ни был, потому что я понял, что всегда смотрю на счастливые пары и думаю: «Почему у меня этого нет?» игнорируя безмятежную женщину, загорающую и читающую. Если вы поищете, то здесь есть единые образцы для подражания.
Я проходил терапию там, где проистекает моя одинокая печаль (социальная обусловленность, воспитание отца, который научил меня, что женщины перестают быть желанными после 40 лет, скрытое убеждение, что если я слишком расслаблюсь и стану одиноким, это станет ' состояние навсегда).
И теперь у меня бывают длительные перерывы, когда я вообще не встречаюсь - которые длятся от четырех месяцев до года - всякий раз, когда я чувствую, что паника начинает копаться в когтях. Но, прежде всего, я перестал чувствовать это пустое пространство. рядом со мной эта дыра в форме плюс один. Теперь я рассматриваю отношения как необязательное дополнение, дополнительное, а не обязательное условие моего будущего счастья. Я решил, что лучше буду заводить собак с правильным человеком в возрасте 55 лет, чем дети с не тем человеком сейчас. На самом деле, чтобы воплотить в жизнь зверинец моей мечты, мне вообще не нужен никто.
Это правда, что я могу украсить свою квартиру красотами от Made и Vinterior, а не (скажем прямо: безумно преступно) интерьером мужского пола. Верно и то, что я смогла поехать и пожить в Брюгге семь месяцев, чего бы не случилось, если бы я была связана с парнем из Великобритании. И это правда, что я могу позволить своему телу стать похожим на мшистую, папоротниковую поляну, вместо того, чтобы часами в неделю поддерживать иллюзию того, что у меня нет волос, кроме волос на голове.
Но все эти разовые бонусы вращаются вокруг отсутствия партнера. Отдельная жизнь может быть счастливой по тем же причинам, по которым совместная жизнь может быть счастливой. Благодаря круассанам, искусству, душам, йоге, собакам, книгам и всему, что по-прежнему так же круто, независимо от статуса ваших отношений. Я больше не устраиваю свою жизнь вокруг пустого места в моей постели в форме человека, потому что его нет.
Кэтрин является автором вышедшей сейчас книги «Неожиданная радость быть одинокой» (9,99 фунтов стерлингов, Астер). Она будет писать в Grazia о том, что в ближайшие четыре недели будет одинокой.
комментариев