Я отозвал свою свадьбу за 11 дней до

  • 25-12-2020
  • комментариев

Поражение произошло не сразу. В первый раз я почувствовал это - тупую маслобойку, царапающую ямку в моем животе, - был в тот день, когда дерево, под которым мы сидели, зацвело впервые с тех пор, как вы ушли. Мы встретились, когда ветви преждевременно обнажились, и когда я прошел мимо и увидел начало чего-то нового, все, что я увидел, это конец.

Тогда тебя не было 27 дней; еще 23 прошло с того дня, как вы должны были стать моим мужем. Сейчас 168 дней и ночей и еще 23. Нет времени и на всю жизнь. Даже сейчас я изо всех сил пытаюсь поверить в то, что произошло со сменой времен года. Вы прибыли, когда умирало лето. Осень принесла решение жениться. А зима была холодной и суровой, когда я отменил нашу свадьбу, оставив 11 дней.

СМОТРЕТЬ: пользователи Reddit делятся своими советами по засыпанию

Муж. Я все еще крутил слово во рту, пытаясь почувствовать вкус понимания. Это, муж, не для меня. Ребенок не только от развода, но и от многих. Каждый раз, когда на второй палец левой руки моей любимой руки надевалось мигающее, подмигивающее кольцо, я чувствовал изумление. Что там говорится? Это безумие повторяет одно и то же снова и снова и ожидает другого результата? Тогда это - брак - казался безумием. То, что змейкой пробирается через вашу голову и ваше сердце, пока весь смысл не будет съеден, и вы останетесь с безумием, которое вы называете Любовью. Дело не в том, что я не верил в любовь, я верил, часто безрассудно, но не в любви.

Кратковременная (но не редкость в родном городе) помолвка в 16 лет, если не считать мое обещание, было легко сдержано Я стала женщиной. Был один прекрасный писатель, который заставил меня почувствовать себя по-другому, но я не мог усилить это желание чем-то большим.

Я определенно не тратил последние 20 лет на борьбу

женихов прочь. На самом деле, я даже близко не подошел к предложению с тех пор, как сказал «да» в 1995 году. Я не был, не то, о чем мечтают большинство мальчиков, когда они вычесывают жену из карандаша. Я слишком много пью. Я слишком много работаю. У меня проблемы с папой. Я совершенно определенно не хочу детей. У меня короткий, резкий путь к бездумным словам. Я упрямый. Я беру всю кровать. Я хотела мужчину, но никогда не нуждалась в нем.

Итак, я жила в привычном стиле, в единственном образе жизни, комфортно складывающемся вокруг моего тела. Я поднял свои сумки на три-четыре лестничных пролета. Я предпочел спать на тонком диване, мое лицо освещалось светом телевизора. Я пришел поздно, голова кружилась, мозг шипел. Я танцевала одна, кончиками пальцев поглаживая бороздки. Я искал ответ в другом месте: новый город, лучшая работа, друзья, семья. И на так долго этого было достаточно. Почти всегда.

Любовь пришла в прошлом году 30 августа. За исключением нескольких романтических отношений, я была холостяк уже пять с половиной лет. Он был моим первым совпадением, моим последним на сайте знакомств, не вызывающим напряжения пальцев. У него было твердое лицо, смущенное мягкими глазами. Способ со словами, которые вылетали из его рта и отскакивали от меня.

Позже он сказал, что влюбился в меня краем глаза, когда я шаталась к нему. На следующее утро в моем телефоне прозвучали два слова: «Ты потрясающий». Затем второе свидание за два дня, третье из трех и десятое из 10, до того дня, когда, говоря о кушетке друга, на котором он не спал с нашей первой встречи, я сказал: `` Просто приходи и живи с меня. »Я был за своим столом, когда прослышалось фото - потрескавшиеся корешки его книг рядом с моей. Впервые у меня был кто-то, кто помог мне поднять мои сумки на три-четыре лестничных пролета. Я выключил телик и залез в свою - нашу - кровать. Мой ключ нашел дверь раньше, в надежных руках. Мы танцевали вместе, мои пальцы нашли его.

Сейчас 3 часа ночи, мы сидим вместе на деревянном полу, очерчивая контуры своей жизни, когда он делится историей своего первого брака. «Я сказал, что больше никогда не выйду замуж. Я знаю, что ты не хочешь жениться. Пауза. «Но я бы женился на тебе». Я не моргаю. «Я выйду за тебя замуж». Прошло всего два месяца, но я хочу привязать себя к нему безвозвратно. Я хочу сказать, что я его жена. Это похоже на чудо; он чувствует себя как мое чудо.

Когда заказываем ЗАГС, появляются трещины. Он не работает, и финансовая ответственность - то на одного, то на двоих - не дает мне уснуть до рассвета. Мои проблемы с доверием возникают по мере того, как его прошлое перетекает в наше настоящее. Еще так много предстоит изучить, и я вздрагиваю от того, чему меня учат. Мы молча смотрим вперед, пока щель под нашими ногами расширяется. Наше свадебное лицензионное соглашение заканчивается ссорой. Посещение места приема заканчивается слезами. Каждый новый день меня тошнит. Перед его открытыми глазами я изучаю его лицо, убеждаясь, что он ненастоящий. Я прикасаюсь к грудамВолосы, текстуру которых я до сих пор не знаю. Я хочу создать его: мужа, которого, как я чувствую, я связала из кожи многих других, из кожи себя.

К тому времени, как я обнаруживаю секреты, которые делают наш брак невозможно на незаблокированном iPad, я уже несколько недель не ощущаю его в кулаках - только его отсутствие. Я говорю ему, что мы не можем пожениться. Накануне Дня святого Валентина.

Как оказалось, отменить свадьбу - самое легкое и самое трудное, что может сделать человек. Сотня сообщений, которые начинаются со слов «Мне очень жаль, но ...» Первые 10 дней я чувствую себя совершенно шокированным и полностью униженным. Следующие 10 я в ярости. Затем три дня ничего, пока я не увижу цветущие ветви, а затем печаль, которая распространяется через меня в землю.

Он говорит, что мне было слишком трудно быть любимым. Это правда, что Любовь была слишком тяжелой. Итак, я возвращаюсь к своему знакомству. Другой. Я поднимаю сумку на три-четыре лестничных пролета. Я лежу на кровати, как морская звезда. Мои руки остаются неподвижными. Через шесть месяцев он живет со следующим мной уже много месяцев. Я нахожусь где-то между тем, где я был, и тем, где я был раньше. Печаль и потрясение все еще существуют, но остается то, что он дал мне: беспрецедентное, никогда не испытанное ранее счастье. Способность любить всецело. Я действительно выйду замуж однажды? Христос знает. Вопрос в том, полюблю ли я снова? Почти наверняка не сейчас и, может быть, не в ближайшее время. Но да, я сделаю это, и я верю в это до мозга костей.

Я все еще прохожу мимо нашего дерева каждый день. Через год после того, как мы впервые посидели под его ветвями, он снова сбрасывает цветы. Но пока я все еще чувствую потерю, я не вижу конца; просто пространство, надежда для новых начинаний.

Фотография Криса Флойда.

Грация на этой неделе смелее и смелее, она делает больше того, что вам нравится. Добро пожаловать в вашу НОВУЮ Grazia. Уже в продаже.

комментариев

Добавить комментарий